Bougez avec la Poste.

 

La raclette bientôt aux JO !

Téléchargé sur le site du diocèse de Toulouse.

Une trace du passage dans cette cité de Nicolas-Jean Porret, op ?
 

Avent.

 Téléchargé depuis le site du diocèse de Toulouse.

Une ânerie en passant.

Celui-là,  qui est du Poitou comme Ségolène, n'est pas dans la course pour les grandes écuries de Matignon. Mais, jeudi après-midi, il sera à l'honneur au Châtelet !

Lire.

– Quel est, demande un journaliste à un écrivain chenu, qui vient d’être élu à l’Académie française, le livre qui a le plus contribué à votre éducation ?
– Sans aucun doute la Géographie Universelle en six volumes d’Elisée Reclus.
– Etant enfant, vous vous passionniez pour la géographie ?

– C’est surtout qu’en empilant ces six gros bouquins et en grimpant dessus, j’arrivais juste à hauteur du vasistas de ma mansarde, par lequel je pouvais observer, des soirées entières, la vendeuse de la charcuterie, qui recevait, chaque soir, dans sa chambre, un nouvel amant. 

La vie moderne.

 

Une faim de loup.

 Téléchargée sur le site du diocèse de Toulouse. 

Lire.

 C’est Lulu et son chien qui se retrouvent au cinéma, assis dans la
grande salle.

Gégé, installé juste derrière eux est émerveillé : le chien réagit
exactement comme si il comprenait le film.

Il pleure quand le film est triste , rit quand il est drôle , sursaute
quand il fait peur.

Arrive la fin du film. Gégé n’écoutant que sa curiosité tapote sur
l’épaule de Lulu :

– Dites-moi, il est extraordinaire ce chien il a l’air d’avoir vraiment
apprécié.

– Mouais, mais je pense qu’il a préféré le livre.

Humour.

 Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

C'est dimanche.

 

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements.

Une petite fille se lève et dit:

- Il n'y en a plus.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma grand-mère a reçu les derniers…

Au bon pain.

 https://www.tumblr.com/busterkeatonsociety/712319684020781056/moviemonday-buster-keaton-makes-himself-a-pizza

Panier inflation.

 

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit-fils les grands changements depuis que moi, son grand-père, j'étais un enfant.

 - « Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre, une baguette et une douzaine d’œufs !!! »

Et mon petit-fils m'a répondu :

- «Papy, à ton époque il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

Le salon de l'agriculture ferme ce soir.

Au couvent, la Mère supérieure est à l'agonie et on lui présente un verre de lait.Elle n'en veut pas.

 

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de Mirabelle à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter .

 La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :
Ne vendez jamais cette vache !

 

Les Bodins veulent garder le champ libre

Maria Bodin devient influenceuse ! (Face de Book 2022)

Pierre Repp "La recette des crêpes" | Archive INA

Allez-y voir, dans la rue.

 https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/daniel-prevost-jean-tanne-manifestation-manifestant-sketch-humour

Bonnes fêtes de fin d'année !

 https://www.ina.fr/ina-eclaire-actu/fetes-de-fin-d-annee-reveillon-cadeau-chocolat-sapin

Humour.

 

Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.

A l'aéroport de Moscou, un inspecteur des douanes a trouvé une statue de Lénine dans ses bagages et a demandé : « Qu'est-ce que c'est?
"Mauvaise question, camarade" répondit Jacob.
« Vous auriez dû demander, qui est-ce ?  C'est le camarade Lénine.  Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.  Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros."

Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : "Qu'est-ce que c'est ?"
"Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ?  C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte. Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours.  "

Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : "Qui est-ce ?"

"Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ? Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes."

La morale : "La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes et que vous sortez quand même en sentant la rose.

Humour.

 

Un touriste chinois atterrit en France à l'aéroport de Roissy. Il saute dans un taxi et se dirige vers Paris.

Sur le trajet, le taxi croise quelques bus.

« Ces bus sont très lents dit le touriste chinois au chauffeur de taxi. En Chine, les bus sont très rapides. »

Le chauffeur de taxi l'ignore. Un peu plus tard, ils croisent un train sur la nouvelle voie ferrée.

« Ce train est très lent remarque le touriste chinois. En Chine, les trains sont très rapides. » Le chauffeur de taxi l'ignore toujours.

Quand ils arrivent à Paris, ils voient des gens se promener.

« Ces gens marchent très lentement remarque le touriste chinois. En Chine, les gens marchent très vite. »

Le chauffeur de taxi l'ignore toujours. Ils arrivent enfin à l'hôtel du touriste.

« Quelle est la lecture du compteur ? » demande le touriste. « 200 € » répond le chauffeur de taxi.

« C’est fou répond le touriste chinois. En France, les bus roulent lentement, les trains roulent lentement et les gens marchent lentement.

Comment se fait-il que le compteur soit la seule chose ici qui aille vite ? »

Le chauffeur de taxi hausse les épaules et dit : « Le compteur a été fabriqué en Chine. »